Přeji vám všem pěkný večer.. Dnes jsem pekla muffiny.. Dopadlo to dobře! :) Jsou výborný.. :)
Nevím proč, ale chce se mi brečet.. Vážně.. Je mi do pláče.. Nevím proč, nemám důvod.. Prostě se cítím sama.. Kde jsou ti, co se nazývali mými nejlepšími přáteli?.. Nojo.. Kde jsou? S*erou na mě..
Hlavně, že oni mají tunu svých problémů.. Jak jsem říkala.. Počet svých praých kamarádů bych spočítala na prstech jedné ruky a to bych ještě měla spousty prstů volných..
Štve mě ta ignorace.. Prostě.. Mám lepší kámošku.. Tebe nepotřebuju.. Jak jinak jsem všechno zkazila.. Ale neříká se, že člověk, který tě má rád.. Ignoruje tvé chyby? A je ti schopen říct pravdu vždy když jí potřebuješ.. Jednou jsem to udělala... A byla jsem za tu největší krávu..
Tak mi řekněte! Čím mám být?! Omlouvám se, že mám na věc vlastní názor..
Nenávidím se.. ,,když pravda je horší než lež, pak už jen snům věřit chceš.."
Nestojím o lítost.. Nestojím o lži.. Chci slyšet pravdu.. A tu opravdovou..
Miluju když mi někdo předhazuje 50 výčitek aniž by se podíval na sebe.. Nesnáším když mi někdo nadává a přitom je ještě horší..
Doufám, že zbytek roku rychle uteče a já půjdu někam hodně daleko na školu.. Nenávidím to tu!
Všechno je to tu hrozně malé.. Všichni tu jsou tak primitivní.. Jeden pomlouvá druhého.. A příjde jim to naprosto normální..
Já vím, že si za hodně věcí můžu sama, ale někdy by mi pomohlo kdyby i ostatní uznali svou chybu.. No raději končím.. Nebo ze mě budou vypadávat jen samé nadávky.. zatím..
Edit(20:04) : Ještě jsem sem chtěla dát odkaz na kamarádčin blog tady má opravdu krásný články, ale málo komentářů.. Prosím podívejte se tam ;)
Možná kdysi chtěl jsem změnit svět A vzpurně bušil do zvonů Však tenhle svět se měnil během let Podle svých vlastních divných zákonů Snad idejí jsem míval bezpočet A ztrácel jednu za druhou Ne, vůbec nemám zájem měnit svět Sám dneska změněn jeho zásluhou
Jak jsem slíbila.. Píšu.. Omlouvám se za ten předchozí článek.. Byl naprosto bezvýznamný, ale v tu chvíli celkem vkusný.. Prostě nemám ráda, když se mi někdo nebourává do mého soukromí.. A ještě mi o tom není schopen říct.. Když jsem jdu tak alespoň zanechám svůj názor.. A neslídím tu jak čmuchací pes.. Příjde mi to nečestný a podlý..nic víc vám k tomu neřeknu....
Za ten týden co jsem tu nebyla se nic moc neudálo.. Akorát se ze mě stal trestně zodpovědný občan..Celý týden utíkal hrozně rychle.. Nic se nedělo.. Mám v plánu nějaký nový design, ale až na příští víkend ne-li dýl.. Uvidím jaký bude stupeň mé lenosti.. A hodnota volného času..
I když.. Teď jsem po týdnu u táty a tady je vždycky íc času..Doma... Ve svém pokoji ve své posteli..Ani nevíte jak je to krásný když dorazíte domů.. Kdo nezažil.. Neví.. Hodně lidí si říká jak je to bezva mít rozvedený rodiče, nebo jak by chtěli aby se rodiče rozvedli, ale ti co to říkají si opravdu nejsou schopni ničeho vážit.. Že se rodiče hádají? I my se hádáme s svými sourozenci, s přáteli a příjde nám to naprosto normální.. Možná je to těžký, ale je to lepší než když se vím rodina rozpůlí na dvě půlky..
Popravdě si někdy říkám, jestli to všechno má cenu..Jak doma.. Tak mezi přáteli a tím se dostáváme k otázce....Mám vůbec nejaký kamarády? Nebo se jen tváří, že jsou mí kamarádi abych jim dala co potřebují, abych jim pomohla s tím, co potřebují..
Když něco chci já.. Nikdo tu není.. Ano.. To se pozná kolektivita.. To se poznají sobci.. Je mi to jedno..
Abych řekla pravdu nikdo mě nezná.. Nikdo neví jaká doopravdy jsem, ale nejhorší na tom všem je, že se nikdo ani nesnaží mě poznat v mém pravém světle.. Hrozně mě to štve možná bych chtěla alespoň jednoho člověka, který by mě chtěl poznat bez účelu využít mě.. Štve mě to štvou mě ti lidé.. Mám v sobě tolik vzteku a nenávisti.. Za posledních pár měsíců.. Se to ve mě hromadí a až vybouchnu, tak budou všichni koukat..Cítím se tak sama, ale někdy si říkám, že je někdy prostě nejlepší být sama.. Popravdě.. řekněte mi kdo vám pomůže líp, než vy sami?.. Najít pravého kamaráda je asi stejně tak těžký jako najít jehlu v kupce sena. Řekněte mi.. Všichni mají tunu přátel aby byli "cool" k čemu to je.. Nikdo pak nemá svůj styl.. V partě se předhánějí kdo je lepší.. Kdo má novější tričko, nebo kdo má nejlepší vlasy..
Ano závist.. Hrozná vlastnost..
No obraťme list.. zakládám nový fanblog o českých muzikálech kde budu spoluadminem.. Adresu sem vám psát nebudu.. Jak jsem si všimla, tak kdo jí chce, stejně si jí vyštrachá.. Takže proč se zdržovat nějakým odkazem..
Jinak.. Budu se snažit odstranit angličtinu se svého blogu.. K čemu je? Zachvíli naše blogy ovládne angličtina a nakonec se bude psát i v angličtině..
Jinak jsem vám chtěla poděkovat za ty komentáře u předchozího článku ač se vám to nezdá, moc mi to pomohlo..
To je prozatím vše.. Kdyby mě něco napadlo tak článek vyedituju.. ;) Zatím :)
Ahoj.. Celý týden jsem nepsala.. Omlouvám se.. Prostě nebyl čas.. Jen jsem vám to chtěla říct..
Něco vám řeknu, jsem pěkně vytočená.. Na minulým blogu jsem skončila, mimo jiné i proto, že o něm věděli všichni z mého okolí.. Anonymně si založila tenhle blog.. A co nevidím.. Mě neznámým způsobem si mé okolí tuhle adresu našlo.. Víte co? Je mi to fuk.. Nebudu se kvůli vám stěhovat z adresy na adresu.. Se poserte no.. Jako vážně mi to vadí.. Ale začínat znovu nebudu.. Už fakt ne..
Jen bych ty dotyčné poprosila aby se má adresa nešířila dál.. Děkuji..Zjevně jsem někde nastydla.. Bolí mě ledviny.. :D Ale to bude dobré.. Tak se zatím mějte.. Večer napíšu smysluplnější článek..
Přeji vám krásný nový rok..Popravdě vůbec netuším o čem dnes budu psát.. Ale většinou stejně něco napíšu.. Jinak komu to nedošlo.. Tak hudbu a text pod ní zaznamenává mou aktuální náladu, nedávám to tam jenom, protože se mi to líbí, ale protože to pro mě má určitý význam..
Včerejší (i dnešní) oslava nového roku byla opravdu velkolepá, nakonec jsem šla s kamarády.. Bylo to opravdu fajn..Umím být veselá kdy chci, ale doma se mi chce brečet.. nevím možná se všechno sune k lepšímu, ale nevídím to.. Možná se starám o tolik věci, že nepociťuji nějaké změny.. Mám pocit, že všehno co udělám se mi 100x vrátí.. Já prostě neumím lhát a ke všem jsem vždycky upřímná.. A řeknu vám.. Není to žádná výhoda..Nesnáším svůj pesimismus.. A nesnáším svou povahu.. Cítím se hrozně sama.. Nevím jestli mě mí nejbližší jen nevyužívají.. Den ode dne mám horší pocit, že ano..
Přitom stojím o tak málo.. Jenom o špetku toho lidského šťestí.. Proč je to tak nemožné.. Vím.. Protože si přeju to, co se mi v životě nesplní.. Cítím se hrozně sama.. Potřebuju pomoct zrovna teď jí potřebuju.. Jenže všichni jsou plní těch svých problémů..Chápu to..
Vždycky když se o něco snažím..Tak to tím víc spackám.. Řeknu vám, že se nehorázně těším až odsud vypadnu.. Až tu nebudu mezi těmi některými, co se tváří jako mí přátelé..
Víte jak se cítím? Jako kdyby někdo držel moje srdce v ruce a píchal do něj nožem.. Nechce mě zabít, ale mučí mne..Chybí mi ta jistota, že tu jsou tací, kteří tu budou vždy když je budu potřebovat a jen pro mě, ale nikdo takový to není, jen si neustále něco nalhávám.. Pořád si říkám, že může být líp, přitom je to celkem nemožné..
Ani nevím na co si všichni hrajou.. Chtějí zapůsobit, chtějí být oblíbení, chtějí být dokonalí.. Přitom k čemu jim to všechno bude?
No asi píšu nesmysli spala jsem ani né 4 hodiny, takže jsem celkem mrtvá.. Chtěla bych to těm dotyčným to všechno tak vrátit! Ať si tu bolest vyzkouší..